VAMOS BRINCAR....ONDE VC COLOCARIA A VÍRGULA?

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.


Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

As 30 PIORES fotos de Papai Noel de todos os tempos!

Depois de uma árdua e complexa pesquisa (sério, foi um dos posts mais demorados que fiz, ufa!) selecionei as 30 piores fotos de papai noel de todos os tempos, não… não são 5, não são 10.. são TRINTA fotos selecionadas e comentadas. Não são aquelas fotos já manjadas de sempre, tenho certeza que a maioria você nunca deve ter visto..eu mesmo fazendo a pesquisa pela net parei para tomar um copo de água várias vezes pra conter as risadas… ahuuhau

Crianças chorando, fantasias terrivelmente feias, papai noel de final de festa e natais memoráveis.. Depois dessas imagens, você dará graças por ter tido uma infância “normal”..

1. Não sei o que é pior o Papai Noel com roupa de festa típica do Pará ou a criança com uma cara um tanto quanto confusa e com roupa de festa junina (QUE RAIO DE FESTA ERA ESSA?!)

2. Papai Noel da KGB, disfarçado 2 vezes..só para garantir.

3. - MÃÃÃEEEE O PAPAIL NOEL ESTÁ DERRETEEEENDO AIMEODEOS!!!

4. O primeiro Papai Noel monocelha que eu já tive notícias..

5. Quantos copos de whysky e quantos cigarros de maconha você precisa para fazer esse trabalho?
eu diria MUITOS

AMANHÃ TEM MAIS...AGUARDEM!

O JEITO É RIR...kkkk

PARA COMEÇAR O DIA RINDO.

Dando tempo ao tempo

Tempo para curar uma doença física.

Tempo para curar a dor de um coração ferido por um relacionamento desfeito.

Tempo para curar sua vida material.

Tempo para curar a falta de um ente querido que partiu.

Tempo pra curar sua vida espiritual.

Para tudo na vida existe solução...



Devemos deixar arrogância de lado.

Nada é no momento que queremos.

E sim no momento que deve ser.

Todo fruto para melhor ser saboreado deve estar bem maduro.



Por isso é que precisamos de tempo, paciência para a resolução definitiva de nossos problemas e da nossa vida.



É necessário ter maturidade para esperar e colher os benefícios.

Que nos serão doados a partir da nossa determinação, fé, resignação e coragem.

Quando então avançaremos rumo a vitória que tanto almejamos.

Adquirindo serenidade necessária para sabermos com certeza o que será melhor para nós.

E o melhor sempre acontecerá.

Acredite...!!!

Então teremos a certeza que valeu a pena dar tempo ao tempo.

Sabendo que o Tempo de Deus é que nos proporciona no triunfo

A essência para podermos usufruir com felicidade o objetivo pelo qual tanto lutamos.

Que é a cura para as nossas dores.

EVANGELHO DO DIA

Evangelho (Lucas 14,1.7-11)

Sábado, 31 de Outubro de 2009
30ª Semana Comum

— O Senhor esteja convosco.
— Ele está no meio de nós.
— Proclamação do Evangelho de Jesus Cristo + segundo Lucas.
— Glória a vós, Senhor.

¹Aconteceu que, num dia de sábado, Jesus foi comer na casa de um dos chefes dos fariseus. E eles o observavam. ⁷Jesus notou como os convidados escolhiam os primeiros lugares. Então contou-lhes uma parábola: ⁸“Quando fores convidado para uma festa de casamento, não ocupes o primeiro lugar. Pode ser que tenha sido convidado alguém mais importante do que tu, ⁹e o dono da casa, que convidou os dois, venha te dizer: ‘Dá o lugar a ele’. Então ficarás envergonhado e irás ocupar o último lugar. ¹⁰Mas, quando fores convidado, vai sentar-te no último lugar. Assim, quando chegar quem te convidou, te dirá: ‘Amigo, vem mais para cima’. E isto vai ser uma honra para ti diante de todos os convidados. ¹¹Porque quem se eleva será humilhado e quem se humilha será elevado”.


- Palavra da Salvação.
- Glória a vós, Senhor.

FALE CONOSCO (SE PREPAREM PARA RIR)...rsrs

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (faleconosco, contato, sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!


EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta:

Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO


EMPRESA: PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta:

Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br
EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta:
Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar ??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta:
Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta:
Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes! kkkkkk

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.

Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado.
Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

ACHEM O CUNHADO CHATO...rsrsrs

A Idade de Ser Feliz

Existe somente uma idade para a gente ser feliz,
somente uma época na vida de cada pessoa
em que é possível sonhar e fazer planos
e ter energia bastante para realizá-las
a despeito de todas as dificuldades e obstáculos.

Uma só idade para a gente se encantar com a vida e viver apaixonadamente
e desfrutar tudo com toda intensidade
sem medo, nem culpa de sentir prazer.

Fase dourada em que a gente pode criar
e recriar a vida,
a nossa própria imagem e semelhança
e vestir-se com todas as cores
e experimentar todos os sabores
e entregar-se a todos os amores
sem preconceito nem pudor.

Tempo de entusiasmo e coragem
em que todo o desafio é mais um convite à luta
que a gente enfrenta com toda disposição
de tentar algo NOVO, de NOVO e de NOVO,
e quantas vezes for preciso.

Essa idade tão fugaz na vida da gente
chama-se PRESENTE
e tem a duração do instante que passa.

SEXTA-FEIRA CHEGOU...ENTÃO APROVEITE...CANTE..DANCE!!!!!

PRECE AOS HOMENS DE BOA VONTADE

Senhor



No silêncio deste dia que amanhece,

Venho pedir-te a Paz, a Sabedoria, a Força.

Quero olhar hoje o mundo com os olhos cheios de amor,

Ser paciente, compreensivo, manso e prudente.

Quero ver, além das aparências teus filhos,

Como Tu mesmo os vês,

E assim, Senhor, não ver senão o Bem de cada um.

Fecha meus ouvidos a toda a calúnia.

Guarda minha língua de toda a maldade.

Que só de bênçãos se encha a minha alma.

Que eu seja tão bom e alegre,

Que todos aqueles que se aproximem de mim

Sintam a Tua Presença.

Reveste-me de Tua Beleza, Senhor

E que no decurso deste dia, eu Te revele a todos.



Glória a Deus nas alturas e Paz

na Terra aos homens de Boa Vontade.


São Francisco de Assis

EVANGELHO DO DIA

Evangelho (Lucas 14,1-6)
Sexta-Feira, 30 de Outubro de 2009
30ª Semana Comum




— O Senhor esteja convosco.
— Ele está no meio de nós.
— Proclamação do Evangelho de Jesus Cristo + segundo Lucas.
— Glória a vós, Senhor.

1Aconteceu que, num dia de sábado, Jesus foi comer na casa de um dos chefes dos fariseus. E eles o observavam. 2Diante de Jesus, havia um hidrópico. 3Tomando a palavra, Jesus falou aos mestres da Lei e aos fariseus: “A Lei permite curar em dia de sábado, ou não?” 4Mas eles ficaram em silêncio.
Então Jesus tomou o homem pela mão, curou-o e despediu-o. 5Depois lhes disse: “Se algum de vós tem um filho ou um boi que caiu num poço, não o tira logo, mesmo em dia de sábado?” 6E eles não foram capazes de responder a isso.


- Palavra da Salvação.
- Glória a vós, Senhor.

REFLEXÕES PARA CASAIS.

Carta ao marido que ainda está ausente

Querido marido,

Já fazem 15 dias e estou de saco cheio. Minha vida anda vazia, minha alma anda chata. Eu ando pela casa procurando alguma coisa, e não consigo fazer nada.

Deito na cama e os pés continuam frios. Visito as amigas e não tenho aventuras.

Compro sapatos, mas não sei onde usa-los. O cartão de crédito nem me dá mais onda… Inclusive porque parou de funcionar, gastei até o limite.

Nem epifanias escrevo mais? Fiquei totalmente sem sal, sem graça, sem motivo.

A festa acabou, a graça do banho demorado escorreu pelo ralo e não tem mais amiga nenhuma pra ligar.

Já usei todos os brinquedinhos que pensar, mas nada se compara a sua respiração forte em meu ouvido.

Perdi o mojo, me tornei um zumbi. Vou daqui pra lá, de lá pra cá, meio que sem saber pra onde ir. Não que tenha me deprimido ou esteja morrendo de tristeza, é que já enjoei da saudade. Cansei-me de tanta liberdade.

Quero correr pra apagar as luzes quando você chegar e olhar no relógio sabendo que tenho que voltar.

Quero conversar na cama coisas que só nós dois podemos contar, pois só nós entendemos tanto um do outro. Quero que faça meu macarrão enquanto descrevo o dia sentada no chão da cozinha.

Quero que me espere, me tempere, reclame da vida ao meu lado, me beije, me cheire, encha minha geladeira de suas bobagens, complique meu dia, me abrace, me esmiúce, me livre da solidão.

Quero te amar de perto!!!!!

Volta?


Agradeço a Paula por ter me "emprestado" o texto.

ANJOS DE LUZ.

Hoje eu estava aqui no meu canto, pensando na vida, quando resolvi conversar com aquele amigo que está sempre a nosso lado o Anjo da Guarda:
- Meu querido e amado Anjo, como é a vida ai em cima?

Respondeu - me, o Anjo:
- Querido amigo sonhador, quem foi que te disse, que vivo aqui em cima?

- Mas, Anjos não vivem no céu, ao lado de Deus?

- Sim? Os Anjos de luzes vivem no céu ao lado de Deus, mas eu sou um Anjo da Guarda, e Anjos da Guarda, vivem ao lado de quem nós protegemos.

- Hum, então tu caminhas lado a lado comigo, nas minhas aventuras, no meu dia-a-dia?

- Exatamente, eu não descuido um só segundo da tua vida, dos teus afazeres, vivo iluminando o teu caminho, estou sempre a tua frente, preparando a tua chegada, desviando você dos perigos que ora, estejam em sua passagem.

- E como é o meu dia-a-dia, dou - lhe, muito trabalho?

- Meu caro amigo, desde que, foi me dada esta missão, procuro cumprir a risca todos os ensinamentos do mestre, para proteger - te, das horas difíceis, dos momentos alegres, tristes, de sua louca vida de aventuras e
quando recolhes para o teu sono, ainda dou - lhe, um beijo em seu coração, sem que uma palavra sua, venha-me, agradecer.

- Mas, meu amado Anjo, todas as noites quando eu vou deitar-me, faço minhas orações aos céus, agradecendo a graça recebida, por ter respirado em mais um dia.

- É Verdade, tu agradece aos céus, mas, esquece-se de que eu não vivo lá, vivo aqui, o agora, ao teu lado.

- Como faço então, para agradecê-lo?

- Simples... feche os olhos e diga: "Meu Anjo da Guarda, fazei com que eu não sofra nenhum tipo de ameaça, protege-me, dos ciúmes e dos olhos do mal, amém.

- Meu amado Anjo, só mais uma pergunta: quando um Anjo da Guarda, passa a ser um Anjo de luz?

O TESTE DA BANHEIRA, VENHA FAZER!

Hospital psiquiátrico



Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

(dedicado a todos os meus amigos que também escolheram o balde.)

PARA RELAXAR UM POUQUINHO.

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- E aí, qual é a deste velhote?

- Mas, báh! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o homem que fala direto com o Patrão Velho lá de riba. Ele tem a sabedoria divina..

- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão... Cadê a isca ? Fugiu de novo ? Da próxima vez - vamos amarrar o argentino com arame farpado, é mais seguro...

SUCO ANTI FADIGA

Indicação:

O salsão e a erva-doce estimulam o poder de transporte de oxigênio na corrente sangüínea, proporcionando uma onda instantânea e prolongada de energia. A cenoura, rica em fibra, auxilia a digestão e o funcionamento do intestino.

Ingredientes:

4 cenouras,
1 ramo de salsão,
2 ramos de erva-doce

Modo de preparo:

Centrifugue a cenoura e, no liqüidificador, bata o suco com o salsão e a erva-doce. Enfeite com um ramo de erva-doce.

O Anel de Ouro

Um aluno chegou a seu professor com um problema:

Venho aqui, professor, porque me sinto tão pouca coisa, que não tenho forças para fazer nada. Dizem que não sirvo para nada, que não faço nada bem, que sou lerdo e muito idiota. Como posso melhorar? O que posso fazer para que me valorizem mais?

O professor sem olhá-lo, disse:
Sinto muito meu jovem, mas agora não posso ajudá-lo, devo primeiro resolver meu próprio problema. Talvez depois. E fazendo uma pausa falou: Se você me ajudar, eu posso resolver meu problema com mais rapidez e depois talvez possa ajudar você a resolver o seu.

C...Claro, professor, gaguejou o jovem, mas se sentiu outra vez desvalorizado.

O professor tirou um anel que usava no dedo pequeno, deu ao garoto e disse:

Monte no cavalo e vá ate o mercado. Deve vender esse anel porque tenho que pagar uma divida É preciso que obtenha pelo anel o máximo possível, mas não aceite menos que uma moeda de ouro. Vá e volte com a moeda o mais rápido possível.

O jovem pegou o anel e partiu. Mal chegou ao mercado começou a oferecer o anel aos mercadores. Eles olhavam com algum interesse, até quando o jovem dizia o quanto pretendia pelo anel. Quando o jovem mencionava uma moeda de ouro, alguns riam, outros saiam sem ao menos olhar para ele, mas só um velhinho foi amável a ponto de explicar que uma moeda de ouro era muito valiosa para comprar um anel. Tentando ajudar o jovem, chegaram a oferecer uma moeda de prata e mais uma de cobre, mas o jovem seguia as instruções de não aceitar menos que uma moeda de ouro e recusava as ofertas.
Depois de oferecer a jóia a todos que passavam pelo mercado e abatido pelo fracasso, montou no cavalo e voltou. O jovem desejou ter uma moeda de ouro para que ele mesmo pudesse comprar o anel, assim livrando a preocupação de seu professor e assim podendo receber sua ajuda e conselhos.

Entrou na casa e disse:

Professor, sinto muito, mas é impossível de conseguir o que me pediu.
Talvez pudesse conseguir 2 ou 3 moedas de prata, mas não acho que se possa enganar ninguém sobre o valor do anel.

Importante o que me disse meu jovem, contestou sorridente. Devemos saber primeiro o valor do anel. Volte a montar no cavalo e vá até o joalheiro. Quem melhor para saber o valor exato do anel? Diga que quer vender o anel e pergunte quanto ele te dá por ele. Mas não importa o quanto ele te ofereça, não o venda. Volte aqui com meu anel.

O jovem foi até o joalheiro e lhe deu o anel para examinar.

O joalheiro examinou o anel com uma lupa, pesou o anel e disse:

Diga ao seu professor que, se ele quer vender agora, não posso dar mais que 58 moedas de ouro pelo anel.

58 MOEDAS DE OURO! Exclamou o jovem.

Sim, replicou o joalheiro, eu sei que com tempo eu poderia oferecer cerca de 70 moedas, mas se a venda é urgente...

O jovem correu emocionado a casa do professor para contar o que correu.

Senta, disse o professor e depois de ouvir tudo que o jovem lhe contou, disse:

Você é como esse anel, uma jóia valiosa e única. Só pode ser avaliada por um especialista. Pensava que qualquer um podia descobrir o seu verdadeiro valor?
E dizendo isso voltou a colocar o anel no dedo. Todos somos como esta jóia.
Valiosos e únicos e andamos por todos os mercados da vida pretendendo que pessoas inexperientes nos valorizem.

EVANGELHO DO DIA

Evangelho (Lucas 13,31-35)

Quinta-Feira, 29 de Outubro de 2009
30ª Semana Comum

— O Senhor esteja convosco.
— Ele está no meio de nós.
— Proclamação do Evangelho de Jesus Cristo + segundo Lucas.
— Glória a vós, Senhor.

³¹Naquela hora, alguns fariseus aproximaram-se e disseram a Jesus: “Tu deves ir embora daqui, porque Herodes quer te matar”. ³²Jesus disse: “Ide dizer a essa raposa: eu expulso demônios e faço curas hoje e amanhã; e no terceiro dia terminarei o meu trabalho. ³³Entretanto, preciso caminhar hoje, amanhã e depois de amanhã, porque não convém que um profeta morra fora de Jerusalém.
³⁴Jerusalém, Jerusalém! Tu que matas os profetas e apedrejas os que te foram enviados! Quantas vezes eu quis reunir teus filhos, como a galinha reúne os pintinhos debaixo das asas, mas tu não quiseste! ³⁵Eis que vossa casa ficará abandonada. Eu vos digo: não me vereis mais, até que chegue o tempo em que vós mesmos direis: Bendito aquele que vem em nome do Senhor”.


- Palavra da Salvação.
- Glória a vós, Senhor.

ESSENCIAL PARA TODAS AS MULHERES!

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: 'olha, não dá mais'. Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: mas agora eu to comendo um lanche com amigos'. Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim?

Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia.

Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito!

Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos, filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.

Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida.

Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo: silêncio absoluto.

O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele.

Até que algo sensacional aconteceu...

Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher DEMAIS para ele. Ele quem mesmo???

Martha Medeiros


"NASCEMOS E MORREMOS SÓS...........POR ISSO A NOSSA VIDA ESTÁ EM NOSSAS MÃOS.....É UMA BAITA SACANAGEM DEIXAR PRO OUTRO A RESPONSABILIDADE DE NOS FAZER FELIZ, POIS SOMOS TOTALMENTE RESPONSÁVEIS PELA VIDA QUE OPTAMOS TER!!!!" SE TORNE UMA PESSOA LINDA PRA VC MESMA, RECONHEÇA SEU VALOR... E SE ELE NÃO PERCEBÊ-LO(VALOR) POR ACHAR QUE EXISTEM OUTRAS COISAS OU PESSOAS MAIS IMPORTANTE NA VIDA DELE: AH MINHA QUERIDA! SAI FORA! VC É MULHER DEMAIS PARA ELE!

“Nunca se deve engatinhar quando se tem o impulso de voar"

As Leis mais “Estranhas” sobre Sexo no Mundo!

É cada uma que a gente nem acredita que existe, mas sim meus caros, essas leis cretinas existem mesmo, vamos a elas….

1 - Isso é o que chamamos de uma lei bem específica: Em Bozeman, nos EUA, há uma lei que proibe que pessoas de sexo oposto transem em frente ao pátio de uma casa depois do pôr do sol, mas isso só se eles estiverem nus.

2 - Em Santa Cruz de La Sierra na Bolivia, é totalmente ilegal uma mulher ter relações com outra mulher e com a filha dela ao mesmo tempo, Mas se for uma depois da outra, sem problemas.

3 - Uma lei islâmica diz que após transar com um carneiro, é crime de morte comer sua carne.

4 - Em Bakersvile na Califórnia, é proibido transar com Lúcifer (ele mesmo, o Satanás) sem usar um preservativo, graças a essa lei que o Anticristo ainda não nasceu.

5 - Em Utah (EUA), é perfeitamente legal transar com todos os bichos do reino animal, desde que não seja feito por dinheiro.

6 - Em Budapeste, na Hungria, não é permitido fazer sexo com as luzes acesas, a mesma lei se aplica em Romboch no estado americano da Virginia.

7 - Não tem problemas se o dono de uma loja em Liverpool na Inglaterra quiser empregar vendedoras de Toples, mas isso só pode acontecer se a loja vender peixes tropicais.

8 - No Líbano, os homens podem fazer sexo com animais de todas as espécies, mas só se forem fêmeas, se for um animal macho o cara recebe uma pena de morte.

9 - Em Connorsville (EUA) é proibido que os homens disparem armas de fogo enquanto sua parceira está tendo um orgasmo.

10 - Para desespero dos tímidos, existe uma lei em Dyesburg no estado americano do Tenessee que proíbe que as mulheres convidem os homens pra sair.

11 - No Bahrein um ginecologista homem é proibido de olhar uma vagina de uma mulher diretamente ao examina-la, só pode através de um espelho, cutucar com o dedo pode.

12 - Em Tremonton, no estado americano de Utah, há uma lei que proibe fazer sexo quando uma ambulância passa, a mulher pode ser acusada de crime sexual e seu nome publicado no jornal, com o cara nada acontece.

13 - É proibido para um homem fazer sexo com sua esposa com bafo de alho, cebola ou sardinha (sim, especificamente esses três), essa lei é de Alexandria, cidade do estado de Minnesota nos EUA.

14 – Não tente fingir estar transando com um búfalo imaginário em um bar de Tulsa, em Oklahoma (EUA), vc vai ver o sol nascer quadrado.

15 - É permitido fazer sexo no carro na cidade de Carisbad (EUA), mas só se o veículo tiver cortinas.

16 - Na Suécia, todos os cidadãos podem fazer sexo com prostitutas que a lei permite, porém, ser prostituta é ilegal, entendeu? Nem eu…

17 - Em Willowsdale (EUA) é proibido para um homem falar palavrões enquanto faz sexo com a esposa.

18 – Em Cali, na Colômbia, há uma lei que diz que a mãe da noiva deve estar presente na primeira vez que o casal transar, o pai tá liberado.

19 - Em Idaho, nos EUA, vai parar no xilindró um homem que presentear sua amada com uma caixa de bombons que pese menos que 23 kg. Mas existe isso?

20 - E pra terminar uma lei do nosso querido Brasil (não poderíamos ficar de fora dessa), aqui, se vc casar com uma garota e o pai dela garantir que ela é virgem, mas na hora do vamos ver vc descobrir que outra pessoa já passou por ali, o casamento pode ser anulado.

SUCO ANTIESTRESSE

Indicação:

A pêra é rica em fibras e ajuda a hidratar. Enquanto o lêvedo de cerveja e a banana estimulam o bem-estar. O morango é calmante.

Ingredientes:

2 copos de água,
10 morangos,
1/2 pêra rígida,
1 banana madura,
1 colher (sopa) de lêvedo de cerveja

Modo de preparo:

No liqüidificador, bata as frutas com água. Por último, acrescente o lêvedo de cerveja, misturando com a colher.
Enfeite com um morango.

XECÁPI DE MINEIRIM

O Seu Fernando, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.

Pergunta o médico. - Sr. Fernando, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

HAJA FÔLEGO!!!!!

Exigências da vida moderna (quem aguenta tudo isso???)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.........

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia... UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. Cagando NÉ !!!

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Dizer EU TE AMO,

toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''

isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....

Na minha conta são 29 horas por dia...

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. Criança ocupa um tempo danado.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

28 DE OUTUBRO: DIA DE SÃO JUDAS TADEU

Oração a São Judas Tadeu (NAS GRANDES NECESSIDADES)

São Judas Tadeu, glorioso Apóstolo, fiel servo e amigo de Jesus.
O nome de Judas Iscariotes, o traidor de Jesus, foi a causa de que fosseis esquecido por muitos; mas agora a Igreja vos honra e invoca universalmente como patrono dos casos desesperados, dos negócios sem remédio.
Rogai por mim que sou tão miserável!
Fazei uso, eu vos imploro, desse particular privilégio que vos foi concedido, de trazer viável e imediato auxilio, onde o socorro desapareceu quase por completo. Assisti-me nesta grande necessidade, para que eu possa receber as consolações e o auxílio do céu em todas as minhas precisões, atribulações e sofrimentos.
São Judas Tadeu, alcançai-me a graça, que vos peço, de ... (aqui faz-se o pedido particular), e para que eu possa louvar a Deus , convosco e com todos os eleitos, por toda a eternidade.
Eu vos prometo, ó bendito São Judas, lembrar-me sempre deste grande favor e nunca deixar de vos louvar e honrar como meu especial e poderoso patrono e fazer tudo o que estiver ao meu alcance para incentivar a devoção para convosco.
Amem

São Judas, rogai por nós e por todos os que vos honram e invocam o vosso auxilio!

Rezar :
3 Pai Nosso
3 Ave Maria,
3 Glória ao Pai

(PARA QUE OS PEDIDOS SEJAM ATENDIDOS É NECESSÁRIO QUE SEJAM JUSTOS)

EVANGELHO DO DIA

Evangelho (Lucas 6,12-19)

Quarta-Feira, 28 de Outubro de 2009
São Simão e São Judas Tadeu

— O Senhor esteja convosco.
— Ele está no meio de nós.
— Proclamação do Evangelho de Jesus Cristo + segundo Lucas.
— Glória a vós, Senhor.

¹²Naqueles dias, Jesus foi à montanha para rezar. E passou a noite toda em oração a Deus. ¹³Ao amanhecer, chamou seus discípulos e escolheu doze dentre eles, aos quais deu o nome de apóstolos: ¹⁴Simão, a quem impôs o nome de Pedro, e seu irmão André; Tiago e João; Filipe e Bartolomeu; ¹⁵Mateus e Tomé; Tiago, filho de Alfeu, e Simão, chamado Zelota; ¹⁶Judas, filho de Tiago, e Judas Iscariotes, aquele que se tornou traidor.
¹⁷Jesus desceu da montanha com eles e parou num lugar plano. Ali estavam muitos dos seus discípulos e grande multidão de gente de toda a Judeia e de Jerusalém, do litoral de Tiro e Sidônia. ¹⁸Vieram para ouvir Jesus e serem curados de suas doenças. E aqueles que estavam atormentados por espíritos maus também foram curados. ¹⁹A multidão toda procurava tocar em Jesus, porque uma força saía dele, e curava a todos.


- Palavra da Salvação.
- Glória a vós, Senhor.

REFLEXÕES PARA CASAIS.

O segredo do amor

Não é estranho que duas pessoas que já tiveram um relacionamento íntimo, e nesse caso não estou falando só de sexo não, afinal de contas, se nos relacionamos com alguém, abrimos a nossa vida, a nossa guarda e permitimos que essa pessoa invada nossos sentimentos e ficamos expostos, acabem brigando, separando-se como se fossem inimigos, ou tão frios como se não houvessem sequer se conhecido? Pois é assim que tenho visto os casais se separando, é tudo tão banal, tão fútil como uma visita ao supermercado. Trocam de parceiros como se escolhe tomate na feira, vivem relacionamentos tão rápidos como uma volta de fórmula 1 na pista. No caso de relacionamentos mais antigos que terminam, as pessoas dizem que acabou assim; da noite para o dia, sem motivos aparentes, ou, dizem que "esfriou" e normalmente a culpa sempre é do "outro". Nada acaba do dia para noite, nem a vida, nem a morte, nem o dia, nem a noite. Tudo tem um ciclo, e se soubermos identificar o problema, se tivermos vontade de resolver, de resgatar um relacionamento que um dia foi muito bom, nós podemos ir atacando de frente o que anda errado. Quando um casal discute, seja o problema que for, o grande segredo é não revidar, não buscar novos problemas, ou resgatar coisas antigas, coisa comum nas brigas de casais, onde se aproveitam para lavar "velhas roupas sujas". Qual o segredo do amor? É não ter segredos, é comunicar sempre, a satisfação e a insatisfação, o desejo e a falta dele. Não se iluda se você sonha em viver um conto de fadas com quem quer que seja, o que é paixão hoje, vira amor amanhã e no futuro será "um laço forte", maior que a amizade e morno como "laços de família", mas será sempre "amor" se houver "cumplicidade" e "respeito" pelo ser individual que todos nós somos. Que você viva um grande amor....


Autor Desconhecido

Prova de Química - Olha a resposta!

Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FATEC em sua prova final.

Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões voam?'
Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:

'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.

Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

' Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas

Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?

Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno....

Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.

A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a
relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.
Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico.'

O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 da turma.

CONCLUSÕES:

1) 'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.' (Albert Einstein)
2) 'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.' (Albert Einstein)
3) 'Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.' (Albert. Einstein)

"Tentar não significa conseguir. Mas, certamente, todos os que conseguiram tentaram..."

EU SOU FELIZ!

Durante um seminário para casais, perguntaram à esposa:

"Seu marido lhe faz feliz?" "Ele a faz feliz de verdade?"

Neste momento, o marido levantou seu pescoço, demonstrando segurança. Ele sabia que sua esposa diria que sim, pois ela jamais havia reclamado de algo durante o casamento.

Todavia, sua esposa responde com um "NÃO", bem redondo...

"NÃO...NÃO; não me faz feliz".

Nesse momento, o marido procurava a porta de saída mais próxima.

"NÃO me faz feliz...sou feliz!"

"O fato de eu ser feliz ou não, não depende dele; e sim de mim."

E continuou dizendo:

"Eu sou a única pessoa da qual depende minha felicidade. Eu determino ser feliz em cada situação e em cada momento da minha vida; pois se a minha felicidade dependesse de alguma pessoa, coisa ou circunstância, sobre a face da terra, eu estaria com sérios problemas.

Tudo o que existe nesta vida muda constantemente...O ser humano, as riquezas, meu corpo, meu chefe, os prazeres, etc...E assim poderia citar uma lista interminável. Decido ser feliz...Às demais coisas eu chamo de experiências; esqueço-me das experiências passageiras e vivo as que são eternas; amar, perdoar, ajudar, compreender, aceitar, consolar...

Lembro-me de viver de modo eterno.

Há pessoas que dizem: Hoje não posso ser feliz porque estou doente, porque não tenho dinheiro, porque faz muito calor, porque alguém me insultou, porque alguém deixou de me amar, porque alguém não soube me dar valor...

SEJA FELIZ, mesmo que faça calor, mesmo que esteja doente, mesmo que não tenha dinheiro, mesmo que alguém tenha lhe machucado, mesmo que alguém não lhe ame, mesmo que alguém não lhe dê o devido valor."

Peça a Deus para que lhe dê serenidade para aceitar coisas que você não pode mudar, coragem para modificar aquela que pode, e sabedoria para reconhecer a diferença.

HORA DA BÓIA! CUMIDINHA MINEIRA.

SERÁ QUE AS MULHERES SÃO ASSIM MESMO??? rsrsrs

11 expressões usadas pelas mulheres... e seus reais significados: 1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar. 2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas. 3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".. 4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe! 5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".. 6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada. 7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece"). 8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!" 9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3. 10 - "Precisamos conversar!": Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda. 11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.. .

SIMPLES ASSIM:

Uma Noite, um velho índio Cherokee contou ao seu neto sobre uma batalha que acontece dentro das pessoas.

Ele disse:

-Meu filho, a batalha é entre dois lobos dentro de nós.

Um é mau: É a raiva, a inveja, o ciúme, a tristeza, o desgosto, a cobiça, a arrogancia, a pena de sí mesmo, a culpa, o ressentimento, a
inferioridade, o orgulho, a superioridade e o ego.

O Outro é Bom: É a alegria, a paz, a esperança, a serenidade, a humildade, a bondade, a benevolência, a empatia,
a generosidade, a verdade, a compaixaõ e a fé.

O neto pensou naquilo por alguns minutos e perguntou ao seu avô:

-Qual o lobo que vence?

O velho Cherokee simplesmente respondeu:


-O que você alimenta!

Santo sepulcro - 360º

A Basílica do Santo Sepulcro é um local em Jerusalém onde a tradição cristã afirma que Jesus Cristo foi sepultado e de onde ressuscitou no Domingo de Páscoa. Constitui um dos locais mais sagrados da cristandade.

Photography 360 degrees camera: Holy Sepulchre

Preste atenção nas instruções é magnífico, lindíssimo!

Veja as várias dependências do Santo Sepulcro, em Jerusalém. Passa automaticamente de dependência em dependência, com a câmera girando 360 graus, lentamente.

Depois que entrar na primeira sala, clique o botão direito do mouse e escolha Full Screen (tela cheia).

Na barra inferior há um dispositivo que, clicando você pode escolher ainda varias possibilidades de operar a câmera para baixo, para cima, mais rápido ou mais devagar...

(role esta tela e clique no endereço indicado abaixo, para iniciar)

Endereço:- http://www.360tr.com/kudus/kiyamet_eng/index.html

Clique para abrir e deixe rolar...
Vale a pena ver!!!!

SUCO ANTIENXAQUECA

Indicação:

O alho auxilia a digestão e colabora para eliminar toxinas. Rico em sódio, o aipo hidrata, ajuda a acalmar e diminui a dor porque colabora com a circulação sangüínea. Já a salsa auxilia a digestão.


Ingredientes:


4 cenouras,
1 dente de alho,
2 talos de aipo,
1 punhado de salsa


Modo de preparo:

Centrifugue todos os ingredientes. Só a salsa deve ser acrescentada por último, sendo misturada com a colher. Enfeite com um ramo de salsa.

A PAZ

UMA MANEIRA DE COMPREENDER O SIGNIFICADO

DA PAZ PROFUNDA

Havia um Rei que ofereceu um grande prêmio ao artista que fosse capaz de captar em uma pintura a Paz Profunda.

Muitos artistas apresentaram suas telas.

O Rei observou e admirou todas as pinturas, mas houve apenas duas de que ele realmente gostou e teve de escolher entre ambas.

A primeira era um lago muito tranqüilo. Este lago era um espelho perfeito onde se refletiam plácidas montanhas que o rodeavam. Sobre elas encontrava-se um Paraíso muito azul com tênues nuvens brancas.

Todos os que olharam para esta pintura pensaram que ela refletia a Paz Profunda.

A segunda pintura também tinha montanhas. Mas estas eram escabrosas e estavam despidas de vegetação. Sobre elas havia um Paraíso tempestuoso do qual se precipitava um forte aguaceiro com relâmpagos e trovões. Montanha abaixo parecia retumbar uma espumosa torrente de água. Tudo isto se revelava nada pacífico.

Mas, quando o Rei observou mais atentamente, reparou que atrás da cascata havia um arbusto crescendo de uma fenda na rocha. Neste arbusto encontrava-se um ninho. Ali, em meio ao ruído da violenta turbulência da água, estava um passarinho placidamente sentado no seu ninho... Em Profunda Paz!

O Rei escolheu a segunda tela e explicou:

— PAZ PROFUNDA não significa estar em um lugar sem ruídos, sem problemas, sem trabalho árduo para realizar ou livre das dores e das tentações da encarnação. PAZ PROFUNDA significa que, apesar de se estar em meio a tudo isso, permanecemos calmos e confiantes no SANTUÁRIO SAGRADO do NOSSO CORAÇÃO. Lá encontraremos a Verdadeira PAZ PROFUNDA. Em SILENCIOSA MEDITAÇÃO.